این مقاله از زبون دکتر دبرا کی. فیلِتا، مشاور متخصص مشکلات زناشوییه.
اون با نگاه ناامیدی که روی صورتش بود گفت، «ما داریم طلاق می گیریم.»
به گزارش سایت مردمون؛ وقتی میخواس نیمه پر لیوان رو ببینه، لحن صداش عوض شد. «اما به نفعمونه. چند سال گذشته نتونستیم رابطه مون رو درست کنیم. خیلی با هم فرق داریم.»
تا ساعتا بعد از صحبت ای که با اون داشتم، صداش در گوشم می پیچید. به لیست فرقایی که با همسرم داشتم فکر می کردم. ما هم فرقای زیادی با هم داشتیم. امکانش هست که زوجی که تا این اندازه با هم فرق دارن، ازدواجی خوب و خوش داشته باشن؟
من به عنوان یه مشاور ازدواج هر روز با زوجایی روبه رو میشم که واسه مشاوره پیشم میان. اما مشکلات اونا بیشتر نه بخاطر خیانته، نه اعتیاد و نه اذیت و آزار. اونا درواقع مرگی آروم و کم کم رو کنار هم تجربه می کنن.
عباراتی مثل، «ما خیلی با هم فرق داریم»، «ما تفاهم نداریم»، «زندگی خوبی واسه ما باقی نگذاشته» با اینکه خیلی معصومانه به نظر می رسن اما شدیداً کشنده هستن.
عوامل مختلفی می تونن سد راه زندگی زناشویی شما شن اما بیشتر وقتا چیزای جزئی هستن که اصلاً به چشم ولی در ازدواج تون نفوذ میکنن. واسه اطمینان از موفقیت ازدواجتون باید مراقب این عوامل باشین:
-
اولویتای خانوادگی
مهمترین منبع استرس زا در روابط بیشتر زن و شوهرا، روابطیه که خارج از اون دو نفره. والدینتون، آبجی و برادرهایتان و دوستانتون رو دست کم نگیرید. باید بدونین که وقتی به همسرتون «بله» گفتین یعنی اونو به همه آدمای دیگه مقدم کردین.
خیلی از ازدواجا فقط بخاطر همین ضعف در اولویت دهی دچار مشکل می شن. هرکی اونا رو سمتی میکشه بدون اینکه به سمت همدیگه کشیده شن. زن و شوهرا در ازدواجای سالم یاد می گیرن که همدیگه رو به هرکی و هرچیز دیگه مقدم بدونن.
-
از دست دادن رابطه کلامی
این حقیقت داره که زن و شوهرا به صورت میانگین فقط چند دقیقه در روز با هم رابطه کلامی باکیفیت دارن. هرج و مرج زندگی خیلی راحت شما رو درگیر خود می کنه و باعث می شه نتونین با همسرتون صحبت کنین. اما زندگی بدون رابطه کلامی زندگی زناشویی موفقی نیس. تلاش کنین واسه حرف زدن با همدیگه وقت بذارین.
-
استرس
اینکه استرس مون رو سر همسرمون خالی کنیم کار بسیار ساده ایه. خیلی از ما عادت داریم تا وقتی پامون رو به منطقه آرامشمان یعنی خونه نگذاشته ایم همه چیز رو در خودمون نگه داریم و بعد که وارد خونه شدیم منفجر شیم. زوجای سالم باید از استرسشون واسه نزدیک تر شدن به هم و تکیه کردن به همدیگه استفاده کنن، حالا منبع این استرس هرچی باشه: از مشکلات مالی گرفته تا مشکلات کاری و مریضی.
-
تکنولوژی
تازگیاً وبلاگ مردی رو خوندم که تصمیم به طلاق گرفته بود، فقط اینکه میخواس از تلفن همراهش طلاق بگیره. این یه واقعیته، خیلی از ما همیشه و در همه حال این عامل خطرناک برهم زننده روابط رو همیشه با خودمون حمل می کنیم.
خیلی از ما وقتمون رو در دنیای مجازی پرهرج ومرج تکنولوژی و شبکه های اجتماعی تلف می کنیم، بدون اینکه وقتی واسه صمیمی تر کردن رابطه با همسرمون بذاریم. پس تلفن هاتون رو خاموش کنین، تلویزیون رو از برق بکشین و تلاش کنین واسه همسرتون وقت بذارین.
-
خودخواهی
ازدواج یه درس دائمی و بزرگ از خودخواه نبودنه. و ما یا اجازه می دیم که این تجربه ما رو بهتر کنه و یا تلخ تر میشیم. اینکه کسی رو بر خودمون مقدم کنیم کار سختیه چون ذات ما طوریه که خودمون رو به همه چیز و همه کس مقدم بدونیم.
هربار که به خودمون جواب مثبت می دیم، به ازدواجمون جواب منفی دادیم چون ازدواج مرد درمقابل زن نیس، ما درمقابل منه.
-
نبخشیدن همدیگه
بخشیدن و فراموش کردن یکی نیستن. وقتی نتونیم این رو بفهمیم، ناراحتی هامون رو واسه یه مدت طولانی در خودمون نگه می داریم. و این ناراحتیا در آخر شروع به ویرون کردن زندگی هامون از داخل به بیرون می کنن. اما بخشش به معنی تبرئه کردن بقیه نیس، به معنی آزاد کردن خودمونه واسه اینکه اجازه بدیم خدا که خود بخشاینده متعاله، ما رو درمون دهد.
-
مرزهای سست
ما معمولاً به روش هدف دار تهاجمی در ازدواج فکر می کنیم و فراموش می کنیم که روش هدف دار دفاعی هم به همون اندازه مهمه. ممکنه همه کارا رو درست انجام بدیم اما بااین وجود یادمون بره که چیزای مضر رو بیرون کنیم.
دایره ای دور ازدواجتون بکشین و با مراقبت از احساساتتون، روابطتون و وقتی رو که درکنار هم صرف می کنین، از ازدواجتون هم مراقبت کنین.
-
گذشته
بدترین کاری که می تونیم در حق رابطه مون انجام بدیم اینه که همسرمون رو با گذشته اش تعریف کنیم، نه با چیزی که الان هست. درسته که گذشته هامون روی زندگی هممون تاثیر داره اما فقط وقتی که خودمون اجازه بدیم می تونه زمان حالمون رو کنترل کنه.
خیلی مهمه که واقعیت گذشته هامون رو به هم بگیم اما مهمتر اینه که با دیدن تغییراتی که خدا در زندگی همسرمون بوجود میاره، به گذشته های همدیگه احترام بذاریم. چیزی که قبلاً بوده رو از یاد ببرم تا بتونیم به سمت آینده پیش بریم.
-
نبود صداقت
به چه دلیل یه دروغ کوچیک به اندازه یه دروغ بزرگ خطرناکه؟ چون هر دو اونا یه تاثیر بر صمیمیت شما دارن. صداقت در ازدواج مثل زنجیریه که شما دو نفر رو به هم وصل می کنه.
برداشتن یکی از حلقه های زنجیر یا ده تا از اونا یه کار رو انجام میده: ایجادِ جدایی. اگه اشتباهاتی در ازدواجتون مرتکب شده باشین یا چیزی رو از همسرتون مخفی می کنین، الان وقتشه که به دنبال اعتراف باشین. چون رابطه ای که با بی صداقتی جلو رود، دیگه رابطه نیس.
-
غرور
«من بزرگترین مشکل ازدواجم هستم» موضوعیه که پاول تریپ در مورد روابط به اون اشاره می کنه. وقتی بتونین به خودتون نگاه کنین اون وقت می تونین رابطه ای خوب برقرار کنین.
نگاه کردن به خودتون یعنی اشتباهات و مشکل هاتون رو تشخیص داده و روی کمبودهایتان کار کنین. اما واسه خیلی از ما اینکار سخته. دلیل اونم غروره.
واسه بیشتر ما راحت تر اینه که انگشت اتهام رو به سمت دیگری بگیریم و بقیه رو به خاطر نبود موفقیت رابطه مون مقصر بدونیم. اما وقتی که مسئولیت رو از روی دوش خودتون برمی دارین، درواقع رابطه تون رو رها کردین. چون مشکل بین شما هر چی که باشه، همیشه دو نفر مقصر هستن نه فقط یه نفر.
تا این عوامل ازدواجتون رو از هم نپاشیده، زمانش رسیده که زره رو از تنتون بیرون آورده و سپرتان رو زمین بندازین. با امید به اینکه درک و شناخت لازم واسه تشخیص این عوامل مضر رو داشته باشین تا بتونین از ازدواجتون در مقابل اونا مراقبت کنین.